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耍赖又暴走!孩子吃定你?

日期:2016-07-12 08:41:42 来源:
  孩子特别容易跟最亲近的爸比或妈咪耍赖?在家人的面前特别容易暴走?那是因为孩子吃定你了!当爸比妈咪感觉无奈、无力,不知道如何面对孩子无理的行为,只能顺著孩子的要求,或是用交换代价的方式试图解决孩子的哭闹,或是乾脆不理不睬放任孩子爱做什麽都好,这些都是被孩子吃定的徵兆。该如何反转这种状况,让专家告诉你。
耍赖又暴走!孩子吃定你?
  你经常置身这样的场景中?
 
  场景一:餐厅
 
  孩子坐在餐厅椅子上将食物洒到地上,不肯好好吃东西,这时爸妈并不制止孩子乱丢食物的行为,反而好言相哄,说等一下带孩子去买什麽玩具只求孩子好好吃饭。或是爸妈立即拿出手机、平板等3C产品,让孩子盯著萤幕一边看一边吃。
 
  场景二:亲子活动馆
 
  孩子在亲子馆中满场随意奔跑,家长并不阻止,只是跟在孩子后面追著跑。或是父母瘫坐在亲子馆某一处完全不管孩子,孩子要吵要闹要随意奔跑要大声喊叫都不管教,已经严重影响场内的秩序与活动依然不管。
 
  场景三:玩具卖场
 
  孩子要求父母要买某样玩具,父母一开始不答应,孩子被拒绝后开始大喊大叫或是大哭,最后父母妥协买了孩子指定的玩具。
 
  在餐厅、亲子活动馆、玩具卖场这样的画面经常可见,当这些场面出现时,旁观者的心裡应该都在OS:这对亲子到底怎麽了?
 
  除了上述的常见场景,再举两个父母被孩子吃定的例子。一组家庭一进餐厅,父母就忙著在餐桌边架起平板的架子、打开萤幕,然后让孩子上坐,孩子一坐定眼睛就黏著萤幕,餐点来了父母就一口一口地喂小孩,影片结束了,坐在一旁的友人将平板短暂移开,孩子就开始大喊大叫,父母赶紧拜託友人将平板还给孩子,然后继续播放另一部影片来安抚孩子。
 
  另一个例子,在亲子馆内,有一场说故事给小朋友听的活动,多数孩子都围绕著讲台坐著准备听故事,这时有位孩子就是要站起来,不仅挡住其他人视线,之后还爬上讲台玩布幕,但小朋友的家长从头到尾都没有出面来制止他的行为,最后是馆方人员出动才让活动顺利进行。
 
  你被孩子吃定了?
 
  辅仁大学儿童与家庭学系副教授涂妙如指出,当爸比妈咪出现无奈、无力的神情,不知道如何面对孩子无理的行为,只能顺著孩子的要求,或是用交换代价的方式试图解决孩子的哭闹,或是乾脆不理不睬放任孩子爱做什麽都好,这些都是被孩子吃定的徵兆。
 
  易被孩子吃定的家长类型
 
  根据涂妙如副教授的观察,的确有一些现象让孩子容易吃定父母,先谈家长的特性。有的家长本身坚持度低、或是怕吵、爱面子,当孩子在卖场哭闹,父母因为不想坚持下去或是怕丢脸就会立即满足孩子的要求。也有的家长是属于不敏锐型的,举个例来说,当孩子已经动手打其他小朋友了,家长还是无动于衷,认为这种事没什麽,也不管教,也会让孩子吃定父母。焦虑紧张以及愧疚型父母也易被孩子吃定,焦虑型父母常会问孩子:这样好吗?深怕孩子哪裡照顾不周,而经常很忙很少跟孩子相处的父母容易产生愧疚感,所以跟孩子在一起时就会儘量满足孩子的需求,让孩子予取予求。
 
  总是吃定父母的孩子类型
 
  有的孩子天生气质中情绪表达的强度比较强、坚持度比较高,当发生哭闹时反应的强度强且时间会拖很长,通常家长会忍受不住而妥协;有的孩子因为早产或是体质弱易生病,或是家中独子、晚年得子等状况让家长捧在手心上细心呵护,造成事事都顺著孩子,孩子要做什麽、要买什麽都顺著他,久而久之就养成吃定父母的状况。3岁前的孩子出现吃定父母的比例较高,原因是在幼儿发展的历程中,1岁半到2岁的孩子开始有行为能力但表达方面还不是很清楚,这时身体、手指、语言的能力还在发展,孩子有时想做什麽但做不到也说不清楚,孩子容易挫折、生气、情绪波动的幅度较大,有的孩子会用大声尖叫、大哭大闹的方式来表达他的不满,家长若是不理解,没有用对策略来安抚孩子不但容易被孩子吃定也容易与孩子发生衝突。
 
  父母做错了什麽?
 
  父母必须知道1岁半到2岁的孩子正在学习规矩,也会试探父母的底线在哪裡,并可能有意图的用哭泣、生气等策略得到想要的东西。涂妙如副教授表示,面对这个阶段的孩子,如果父母自己设定的界线没有坚持到底或是设的界线是自己做不到的,就容易让孩子吃定父母。
 
  界线模糊、没有坚持到底
 
  例如,当孩子不好好吃饭时,妈妈告诫孩子说若现在不好好吃等一下就没得吃,如果大人说到做到,真让孩子饿一餐(饿一餐并不会对孩子身体造成什麽伤害),孩子会清楚知道父母的界线在哪,较容易遵守游戏规则;但若父母说出上述的话,孩子正餐不吃却吵著要吃零食,这时父母若心软给了零食,由于父母自己设定的界线没有坚持反而会让孩子得寸进尺,结果通常是下次吃饭依然不好好吃,而且还要求更多零食。
 
  家长设定的界线愈模糊愈不坚持,有时这样可以有时不行,会让孩子愈混乱,其实孩子在成长学习的过程中是需要界线的,有了明确的界线让孩子知道了游戏规则会愈有安全感,孩子可以在界线的游戏规则中游刃有馀展现自信自主。
 
  耐不住哭闹、怕丢脸
 
  此外,家长也要耐得住孩子的哭闹,有些家长会将小孩的哭闹当做吵个不停的闹钟,希望立即让闹钟不要再响了,所以小孩可能一哭闹就有糖吃或是有电视看,久而久之孩子就学习到只要哭闹就可以得到他想要的东西。就像有些孩子在卖场中大哭大叫、吵著要买什麽,许多遇到这种状况的家长都希望让孩子能赶紧停止哭闹,所以就赶快买孩子要的东西希望立即解决丢脸状况,这样的作法就是家长被孩子的哭闹吃定了。
 
  父母该如何反转?
 
  人是群居的,每个孩子长大后都要进入群体生活,自律、自主、自我照顾、生活自理、清楚的表达以及理解他人的能力是群体生活中与别人和谐共处必备的要件,吃定孩子的父母因为在与父母相处的过程中事事顺他的意,规矩与界限并未被建立,日后进入群体生活时容易遭受生活、人际方面的挫折。
 
  稳定自己的情绪,温和坚定的沟通
 
  涂妙如副教授建议,要反转孩子吃定父母的现象,首先父母在情绪上要自己先稳住,因为当孩子出现吵闹时,生气中的家长比较容易情绪失控也比较容易出现负向语言,如果家长可以先稳住自己的情绪,并用「温和坚定」的方式与孩子沟通,也许刚开始实行时,孩子无理取闹的强度还是很高,但实行一段时间后,孩子会慢慢学会控制自己的情绪,生气的强度与频率就会慢慢减少;尤其面对天生气质坚持度高的孩子,这个过程可能会延续较长,家长一定要坚持下去,孩子反应愈强烈家长就要愈淡定,就像跳一支彼此不会踩到脚的双人舞,等孩子学会了游戏规则,对亲子双方都有好处。
 
  让孩子逐渐学习控制自己的脾气
 
  上述卖场孩子哭闹吵著买东西的例子,正确的处置方式,应该是先跟孩子说:「我知道你因为买不到某样东西而哭,但是你在人这麽多的地方大哭大闹很不好,你这样哭妈咪的情绪也会变糟,等你哭完再来讨论这件事」,严肃的说完这段话后,可将孩子带到人少的安静角落或是回到车上让孩子哭一下,等孩子哭完情绪和缓下来后再告诉孩子,「哭是没有用的,哭要不到玩具,哭也解决不了问题」,因为哭闹所以不会买东西给他,下次出门购物前可先跟孩子说好,只有生日或是过年有红包时才能买玩具。当家长用温和坚定方式与孩子沟通一段时间后,孩子会慢慢学会控制自己的情绪,哭闹的强度与频率就会慢慢减少。
 
  採正向的鼓励帮助孩子找出方向
 
  正向鼓励的言语可以让孩子有解决问题的方向,很多家长常用「不行」、「不可以」、「不要」等负向的言词来制止孩子不当的行为,但当家长说了不可以这样做,却又不明确告知孩子到底可以怎麽做时,孩子就不知道自己可以做什麽,这也是一种界线不明让孩子无所适从的状况。举个例,当孩子抢了别人的小汽车来玩时,不少家长会立即大声呼叫:你不可以抢别人的玩具或是根本不理孩子的霸道行为任由孩子当个小霸王,这两种处置方式都会让孩子渐渐养成吃定父母的习惯,建议可用正向语句:你好想玩小汽车对不对,但现在小强在玩,等他玩结束了再换你玩,让孩子经由家长的语句中找到方法、解决问题,当孩子知道「可以」做什麽,他就知道了界线在哪裡,孩子在这种可以解决问题的游戏规则中就可学习到如何与他人和谐共处。
 
  善用专业教养资源
 
  建议家长善用教养资源,虽然现在上网搜寻相关的教养知识很方便,不少年轻父母喜欢在脸书、部落格中搜寻自己想看的教养资讯,但这些资讯比较片面性、个人性,并不一定能对应到自己面对的教养问题。如果有教养方面的问题,目前有不少可以电话谘询的相关单位,接电话的都是教养专家或是经过训练的志工,可以提供即使且专业的建议。
 
  教育部全国家庭教育谘询专线:民众若有家庭教育谘询需求,可拨打「4128185」(手机加拨区域码02)专线,即可自动转接至所属话区之直辖市、县市家庭教育中心,服务时间:周一至周六早上9时至12时、下午2时至5时,及周一至周五晚上6时至9时。
 
  儿福联盟『爸妈call in教养专线』:可以跟社工讨论让家长烦恼已久的问题。每週一至週五下午2点至5点。爸妈call-in教养专线:0800-532-880(我想要,帮帮您)
 
  友缘基金会 亲职教育谘询:02-27693319  星期二至五下午1点半到5点