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妯娌姑嫂的新仇旧恨

日期:2016-07-21 15:20:57 来源:
虽说「女人何苦为难女人」,然而除了婆媳问题,妯娌或姑嫂同样是个容易「发生误会」而擦枪走火的难解关系。尤其牵涉到双方的小孩,战火往往一触即发,不但老公又是卡在中间被夹扁扁,甚至会引发不少社会案件!究竟该如何调解已降至冰点、甚至怒到沸点的敏感关系呢?
妯娌姑嫂的新仇旧恨
 
妯娌姑嫂如何避免纷争?
相信在每一个家族中,难免都会遇到孩子们抢玩具,或是认为爷爷奶奶/外公外婆偏心,以及互相比较孩子们的表现等问题。一开始可能暗中较劲,就怕在日积月累的新仇旧恨中,积怨渐深而浮上檯面,纷争不断,终至形成难以挽回的恶劣局面。
 
联合心理谘商所执行长陈凯婷表示,对于如何避免妯娌或姑嫂间的误会与衝突,可以从以下几点做法来改善:
 
1.预防产生嫌隙—规则先沟通好
陈凯婷执行长谈到,如果是刚嫁入夫家,通常一开始的关系都还算不错(妯娌姑嫂间也是可能有「蜜月期」的),双方可慢慢了解彼此的生活习惯,也可趁这个时候先将规则沟通好,主要在于为了避免大人因双方孩子的事件而争吵,不妨先商讨届时发生哪些问题时,可以如何处理,彼此先建立好共识与默契。
 
而这种方法也适用在已经和妯娌姑嫂相处日久,关系融洽或是能够和平共处的情况,都可以在孩子们尚未出世或是还没有玩在一起的时后,先拟出一些处理的方法,避免让双方产生心结而关系恶化,或是发展到长辈出面处理的状态。
 
2.处理孩子纷争—釐清及瞭解问题
如果孩子间已经发生纠纷,大人需先瞭解和找出导致问题的原因,切忌不明就裡便擅自裁决。
 
例如:自己的孩子与大姑的孩子抢玩具,务必先釐清玩具是谁的,或是哪个孩子先玩这个玩具。如果玩具是自己的孩子先玩,应尊重当事人是否愿意把玩具分享给他人玩。
常见家长用的错误处理方式,为了以和为贵或出于客气,强迫自己的孩子无条件的将玩具让出来,其实这对孩子来说是不公平的,也容易让孩子将敢怒不敢言的怨气累积在对方孩子的身上。久而久之,反而可能导致更不和谐的相处模式。
 
陈凯婷执行长进一步指出,当孩子们发生纠纷时,大人可能正在聊天或做别的事情,并不清楚实际的来龙去脉为何。而以最常见的抢玩具纷争来说,建议先问明白玩具原来是在谁的手上。如果是A孩子先拿到,可以问A孩子愿不愿意分享玩具给B孩子,若A孩子不愿意,应予以尊重,并问他还需要玩多久?接著告诉B孩子,因为A孩子先拿到玩具,所以他有先玩的权利,可以等A孩子不玩的时候再接著玩,或请B孩子先玩别的玩具,而不是用抢的。如此沟通处理,长久下来孩子们的心态会比较健康,大人也可避免跟著引起衝突。
 
3.长辈偏心—互相尊重&事情透明化
对于认为爷爷奶奶或外公外婆偏心,而让妯娌姑嫂间产生比较心态的问题,陈凯婷执行长表示,有时候确实会遇到自己父母较维护自己的孩子,或是爷爷奶奶对内孙或外孙较为疼爱的情形,因此导致爸妈心生不满。为了避免双方为此类问题争吵,大人彼此间需互相尊重,并建议爷爷奶奶与外公外婆尽量将事情透明化,公开坦诚和说明为何会这样做。
 
例如:爷爷奶奶买给内孙的礼物,可能会比外孙好一点;或是对于孙子和孙女,总是有些重男轻女;也可能对于年幼的孙子赋予特别多的关爱,对于年纪较大的孩子却没有太多互动。
 
对于此类问题,陈凯婷执行长建议感觉受到差别待遇的家长,不妨体谅爷爷奶奶难免有较为疼爱的孙子,换个角度思考一下,爷爷奶奶并没有对自己的孩子「不好」,同样是爱护有加的。
 
而对于年纪幼小的孙子较为关注,尤其5岁以下的幼儿,在语言表达和生活行为上有些时候是无法自理的。建议家长不妨回想一下自己的孩子在同样幼小的年纪,说不定当时爷爷奶奶同样是如此的对待方式,只是对于已经上了国小国中的孙子,便会有不同的相处模式。
 
至于爷爷奶奶或外公外婆方面,也最好尽量公平对待每个孙子,越一致性越好。例如在家族聚会等公开的情况下,尽量送孙子们相同或等值的礼物,避免私下偷塞的做法;若遇到未同住的孩子、孙子要回家吃饭,也可对同住的孩子、孙子说明,因为他们可能一週或两週才回来一次,所以才会特别加菜,不用太过介意。如此坦承的态度与透明化的处事,将可减少妯娌姑嫂为了孩子所引发的战火。
 
4.积怨争吵—沟通再沟通
所谓家家有本难念的经,妯娌姑嫂在相处上,可能难免会有些小事情感到不舒服,如果一直闷在心裡不说,累积久了,小事就会变成大事,终至一发不可收拾。如果妯娌姑嫂间不幸已经产生嫌隙,并多次发生衝突,陈凯婷执行长的建议就是「沟通再沟通」,但前提是双方都能互相体谅和同理,否则有沟没通也没有帮助。
 
陈凯婷执行长指出,由于每起事件的争吵,可能不是每一次都双赢,难免会有某一方感到吃亏,因此若对方是尚可沟通的情况,便建议彼此多多沟通及谅解,以免下次发生同样的问题。然而沟通有时候没办法一次到位,便需要一再的沟通,直至双方稍有共识或关系改善。
 
而若许多纷争都起因于长辈对孙子的偏心,造成妯娌姑嫂的关系不好,也要试著跟长辈沟通,解决源头问题,降低衝突发生的机率。例如:爷爷奶奶只疼内孙,可以跟他们说:「外孙也是你的孙子啊,虽然姓不一样,可是身体裡也是留著我们家的血液啊!这孩子,你对他好,他会知道的。」
 
 
如果对方爱挑衅怎麽办?
如果一开始就遇到处处挑衅且咄咄逼人的妯娌或姑嫂,甚至是无法沟通的情况,又该怎样和平以对,保护自己的小孩呢?陈凯婷执行长的建议如下:
1先主动沟通,釐清和了解问题
对方总是充满敌意,也有可能是因为某些误会的缘故,可以藉机主动沟通,釐清和了解问题。说不定误会冰释之后,双方关系便可改善,甚至能够交好。
2必要时适度保持距离
若释出善意得不到相对的回应,对方甚至持续恶言相向,为避免孩子受累,便可适度保持距离。
3.必要时不理会,把自己的本份做好
所谓把自己的本分做好,是指儘管对方一再无礼进逼,但遇到家族聚会等必须见面的场合,还是要给对方适度的礼貌和尊重(比如礼貌性的点头致意)。但若对方依然持续的挑衅攻击,可适度的表达与澄清「你说的不是完全的事实」,或者「你这样讲已经伤害到我们的关系」等。
4.必要时採取行动
如果情况严重到对方已经伤害自己的孩子,或者在多次的忍让及原谅后,对方依然不肯收手,便可能需要邀请长辈,大家一起坐下来沟通和处理,否则再耗下去将可能使孩子和生活都受到影响。
 
 
先生该扮演什麽样的角色?
处在妯娌姑嫂间的冰点冷战或是激烈战火的先生们,虽然自己也通常是夹心饼乾、觉得自身难保,但若体会到太太的痛苦,甚至察觉到孩子已受影响,陈凯婷执行长建议可尽量採取下列方式:
 
1.多体谅太太的感受与想法、别责备太太
对于太太与妯娌或姑嫂发生纷争,先生尽量给予情绪上的正向支持,站在太太的角度,去理解与同理她,也可主动跟太太沟通令她不愉快的事情。
 
假设事情分析下来,即使是太太的错,也不要把责任全部怪到太太身上,需先同理并支持老婆。比如可和太太说:「可能我妹那样讲,会让你有点不舒服。」让太太在情绪上比较缓和一点,再慢慢的沟通,希望太太也能适度的接纳自己有些不对的地方,并不完全是对方的问题。通常得到情感支持的太太,会较容易理性的检讨自己,避免下次的事件重演。
 
2.以客观和中立的角度,主动沟通
夹在太太和姊妹(或是嫂嫂、弟媳妇)的中间虽然很难自处,但建议先生尽量採取客观和中立的角度,并主动沟通,将问题提出与釐清,了解事情的来龙去脉,到底是双方都有状况?还是哪一方比较不ok?才好居中协调,化解双方的误会。
 
想要双方都顾好虽然极不容易,但如果先生觉得太难处理而不想处理,或者觉得这是老婆和姑嫂自己的事情,只要置身事外不用插手,双方的战火通常只会越演越烈,赔上的就是家庭和谐的气氛,甚至影响到孩子。
 
3.以正向情感对待家人
不论是妯娌问题(对兄弟),还是姑嫂问题(对姊妹),先生所面对的都是自己的太太和亲爱的家人在对战,建议用爱、耐心、关心和合理的支持(情感和同理)的方式来对待太太、兄弟或姊妹,并以行动和良善的心态来影响双方用爱、耐心、宽恕和包容的态度相处,才有机会化解对立的问题。
 
4.营造温馨的家庭气氛
如果想让孩子在温馨的家庭气氛中成长,希望太太和兄弟姊妹的关系能够好一点,身为先生和爸爸可能就要辛苦一点,尽量增加家中正向的气氛,让彼此的关系更为凝聚。
 
比如可多举办一些家族聚会或家族旅游,来增进情感交流。或是可从生活中的小细节观察,鼓励双方讲出讚美对方的言论。比如小姑曾经称讚过太太的厨艺好,或者太太曾经表示大嫂在什麽事情帮了忙,先生都可尽量传达双方的美意,增进彼此的好感。
 
而对于自己亲爱的太太,先生也不妨在一些生活中的小事裡多帮忙或多体贴,比如为太太下厨,或送点惊喜的小礼物,让另一半觉得就算受了什麽委屈,至少先生还可以做一点对于太太的感谢或是爱的表现,正向的为她加分,也更有自信和意愿,去处理及改善和妯娌姑嫂间的关系,并能增进夫妻之间的关系。